Amor & Amizade

Juntinhos.. sempre lado a lado.. Um não vive sem o outro, na vida, na alma. Amor & Amizade foram unidos pelo destino.

Pra Você…

Sabe.. ao mesmo tempo que foram seis anos sei lá que a gente se conhece, foram seis anos de uma tal chamada amizade.. e daí que a gente não se conheceu.. amizade não precisa de proximidade para existir. Sempre foi amizade, até o dia em que você fez eu gostar, me apaixonar por você, e assim como a noite vira dia você dirigiu-se o Eu te Amo para outra pessoa. Eu cai e me levantei e depois você voltou dizendo que sempre foi eu. Será que foi mesmo amor? Da minha parte foi, o primeiro, aquele que fez sair pelos meus olhos gotas de oceano. E como todo primeiro amor ele vai, e deixa apenas lembranças. Tudo o que eu sempre quis foi acima de tudo uma amizade, porque, como você nem consegue imaginar minha vida foi difícil, desde pequena.

Se hoje você escolheu abandonar todas as conversas, tanto via internet como por telefone celular eu não devo pedir para que volte atrás, poderia pedir, mas já fiz isso muitas vezes, tantas foram as vezes que tentei me fazer presente na sua vida para não ser esquecida.

Quando disse que você não sabia da minha vida é sim uma verdade. Me dói falar isso, pois sempre considerei você meu amigo, o melhor, e apesar disso tu nunca soube minhas intimidades. Pois para que eu possa seguir meu caminho e o você o seu a partir de agora, depois de tomada sua decisão deixo registrado aqui meus segredos. 

Nunca tive amigos, quando era um projeto de adolescente e até mesmo hoje foram poucas as vezes que saí de casa. Sempre debochavam de mim, e até uma vez uma professora riu de mim. Você talvez não consiga saber o que é isso. Querer ter a vida de normal que todos tem e não poder. Até pouco tempo atrás meus irmãos também me humilhavam, e um dia, pensei e ia sim, por um segundo passou por minha cabeça em suicídio, tava com a faca na mão e já preparada para aquilo.. acabar com a dor, as lágrimas que derramava diariamente.

Com relação aos meus relacionamentos, sempre fugi, sempre tive medo, nunca consegui ficar perto de um homem sem tremer. O Rafael foi exceção, foi o primeiro, mas sem sentimento algum. Teve um outro mais foi um erro. E prefiro não falar sobre essa parte da minha vida.

Você me aparece aqui exigindo minha presença, mas será que parou pra pensar uma vez em como eu me sinto? Tudo o que eu faço é tentando agradar você, e mesmo assim você resolveu me deixar. Eu não te dei o que você quis e simplesmente jogou um foda-se na minha cara. 

Quer saber, eu já acostumei a conversar sozinha, a segurar o choro para que ninguém veja e a mentir dizendo que ta tudo bem. Já acostumei a fingir não gostar de festas por medo de ficar abandonada no canto como sempre acontece comigo. 

Posso ter 21 anos e não conseguir ser como qualquer pessoa que conhece por ai.. normal, mas eu sei o que quero conquistar na vida e de degrau em degrau vou subindo as escadas, com dificuldade, porém eu sigo em frente, por mais tempo que demore. 

Você como tantos outros que passaram na minha vida não conseguiram aceitar o fato de eu ser uma tartaruga com relação ao tempo, ninguém tem paciência pra nada. Mas eu acredito que cedo ou tarde algo bom pode acontecer comigo. 

Quero que seja feliz como preferir viver a sua vida. Sinto muito se não sou ou não te dei o que queria, mas não posso ser infiel a mim mesma. E depois de tudo o que eu escrevi aqui espero que encontre o amor, porque sei lá, acho que isso você não encontrou ainda.

Se não sei me expressar direito, peço que me desculpe, mas já acostumei a fazer as coisas do jeito que eu entenda  pois ninguém consegue me entender mesmo e por isso melhor nem tentar. 

Adeus..

                                                                                         Alline Catherine

Para alguém que sofre.

Eu queria poder te ajudar, sei que não somos amigos ou que nem ao menos conversamos, mas não consigo deixar de ver o sofrimento que sentes. Eu sei que dói, também sei que as pessoas devem te falar que isso vai passar, mas a verdade é que isso, tudo o que sente já faz parte de você, e por mais que o tempo passe e essa dor diminua de intensidade ela permanecerá sempre contigo e o fará e talvez já tenho o feito mudar.

Amor e dor, nunca andam separados, talvez esse medo todo das pessoas se entregarem, mas agora pra você tudo mudou. Não sei se conseguirá por algum tempo seguir em frente. 

Talvez ache estranho eu escrever tudo isso pra você, mas queria poder fazer parar essa dor, te ajudar com isso, só que não posso, o único que pode é você mesmo e o tempo. Vai ser difícil, mas não é impossível, ocupe sua mente com o trabalho ou seja lá o que for, e conforme as horas passem você verá que aquilo já é passado, tão passado que nenhum efeito te causará mais.

Eu sei o que to falando porque já senti dor demais.. não só a minha mas de outras pessoas e de diversas formas. Talvez seja loucura tudo isso, mas eu sou louca. Quem me dera se alguém me entendesse, e também acho que você quer isso, que te entendam, e cada vez que leio seus textos eu compartilho dos seus sentimentos e palavras. 

Vontade de chorar, de ir embora, para que sintam falta. Vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço

Caio Fernando Abreu (via intercalado)

(Fonte: renovador, via intercalado)

Primeiro texto da recente descoberta Alline Catherine

Sabe uma coisa que você aprende com o tempo, conforme as coisas ficam cada vez mais difícil? É que nunca fica sempre bem. A gente tenta acreditar que no final sempre tudo termina bem, mas a realidade é que por mais que tentamos e por mais que achamos que assim será, estamos completamente enganados. A vida é uma história, conforme vão se virando páginas e lendo as palavras acreditamos que o final será feliz, mas aí é que está, o final é apenas a morte. 

Vivemos sempre perseguindo a felicidade, tentando encontrar a nós mesmos, descobrir pessoas e lugares, e isso é válido, porém, talvez esquecemos que de certa forma tudo o que será conquistado e perdido na nossa vida não se tornarão nada além de lembranças. Na hora da nossa morte nada disso valerá a pena. 

Me passou pela cabeça agora que se a felicidade é constante na vida de uma pessoa, em seu leito de morte, talvez, não haverá nada de que se lembrar, mas se a tristeza permanece por longo período de tempo na vida de alguém, na hora do seu fim, apenas as palavras “essa dor agora vai acabar” serão exaladas com alívio. Penso nisso pois a tristeza vem me acompanhado, e por mais que tente ser forte, percebo que por enquanto, as coisas em minha vida não parecem bem.

É engraçado ver que a dor e as ideias que tenho sobre sentimentos é de certa forma sentidas por outras pessoas, falo isso pois há dois personagens dessa história que escrevem o que passa em suas mentes e corações. Queria poder ajudá-los. Ajudar a superar seus problemas, pois é assim que eu gostaria que as pessoas pensassem em relação à mim. Mas não sei como me aproximar. Seria estranho tanto pra mim quanto pra eles compartilhar nossos profundos sentimentos, aqueles que alimentam a escuridão em nossas almas.

Nossas esperanças já não sei se são tão grandes quanto eram antigamente, falo em terceira pessoa acreditando nos meus instintos de que de certa maneira descobri pedaços de mim mesma vivendo em outras pessoas, e olha que nem andei me desfazendo com outros. Acredito ter entrado na mente dessas duas almas por meio de seus textos, eu sei que não deve ser nem 1% do que devem pensar normalmente, mas já é um começo. Gostaria mesmo de que eles pudessem ler isto e perceber que já não estão mais sozinhos e perdidos neste mundo cheio de gente doente.

(Fonte: promisse, via n-o-v-o-h-e-r-o-i)

Piada

Como eu não pensei nisso antes? É carnaval e é óbvio que ele não quer ter uma garota, mas sim várias. Eu to nem ai pra essa droga de carnaval, bando de gente fingindo se divertir.. é ridículo.

Mais ridículo é o Sr. R… sim.. R de ridículo. Como pode uma pessoa ser humilhada e xingada e ainda assim não se manifestar.. como disse minha amiga.. ele tem problema. Com certeza. Qual é.. a única coisa que consegue dizer é “só posso concordar com você”? Ahh, me poupe vai.. que palerma.. as fichas vão caindo agora. Eu gostei de um cara que só quer saber de curtir e tirar fotos com mulheres.. coitada de quem fica com ele.. quando beija alguém.. desculpa.. ele não sabe beijar.. ele parece que quer engolir a pessoa por inteiro.

Aquilo não é um homem, é um rato.. que come o que aparece na sua frente. Não toma decisões, não tem gostos, não sabe o que quer.. eu tô com raiva de mim, por ter gostado dele. Como diz uma música da Bridgit Mendler “you’re a joke, I forgot to laugh" Você é uma piada que eu esqueci de rir.

Mudanças

Talvez eu não esteja preparada para seguir em frente, pelo menos não completamente. Se eu parar pra pensar em 4 anos minha vida deu uma grande volta, mudei de casa, comecei a faculdade, meu coração foi quebrado, não arranjei um namorado, terminei a faculdade e mudei de casa novamente. É muita coisa para uma pessoa só. Tudo bem que eu já esteja deixando algumas coisas partirem e eu nem estou olhando para trás, tentando não sentir nada com isso, por exemplo meus gatinhos, eu adoro eles, mas era o melhor pra mim deixá-los, no entanto os coitadinhos estão é abandonados. 

E agora devo deixar um sentimento e uma pessoa partirem, eu sei que ele nunca foi meu, mas depois de tanto tempo a gente se acostuma, e não quer mais se desfazer disso. É difícil seguir em frente e é difícil começar uma nova vida. Tenho quase 21 anos e ainda estou completamente perdida. Vivendo todos os dias presa de casa com medo de sair e enfrentar o mundo. 

Atualmente o mundo exige muito da gente, quanto mais cedo você se tornar uma pessoa independente melhor, talvez nós mesmos nos cobramos tanto para ser assim, a gente olha tudo a nossa volta e pensa em como deve ser bom ser importante e ter uma vida agitada então desejamos aquilo e persistimos naquilo. Já eu, claro, quero viver numa cidade grande, e fazer aquelas coisas que gente de metrópole faz e que parece uma loucura de viver. Eu sei que é sonhar demais, mas sonhar não faz mal, só não sei como fazer essas coisas acontecerem. Vivo culpando o passado, só que na verdade a culpada em parte fui eu, pois deixei me menosprezarem e apenas abaixei a cabeça, deveria ter sido forte mais cedo.

O que quero dizer é, queremos muita coisa, e às vezes tentamos arrumar desculpas para dizer que não podemos ter aquilo, mas na verdade, eu sei que no fundo todos podemos ter o que queremos, basta sair da cama e correr atrás de um meio. A questão é que não queremos fazer isso sozinhos, precisamos de apoio das pessoas que amamos. Pelo menos eu sou assim, não irei a lugar nenhum se ninguém tentar vir me salvar de mim mesma.

São só palavras Pt 2

Eu sei que disse coisas e provavelmente elas estão certas, pelo menos pra mim. Mas não sei se estou pronta pra te deixar partir. Eu quero ficar com você, eu quero você. Será que você não entende nunca? Caramba.. isso me dói. Você não se importar comigo e não falar comigo. Meu coração doi. Eu queria não gostar de você, queria mesmo. E se você não quer nada comigo só me fale e então eu serei mesmo obrigada a deixar você partir.

Sobre o Renato e eu.

Caramba.. bisbilhotando as coisas que escrevi aqui antes, meoo deoss, como fui burra de achar que o que eu achava ser amor não passava de uma grande fantasia da minha cabeça…eu nunca amei aquele baixinho, caramba, nem sabia o nome dele durante dois anos, e depois de repente ele me aparece e me parece ser um príncipe, fala sério, aquilo nunca foi amor, foi carência, tristeza por praticamente ter sido deixada no altar pelo senhor R. hahahah.. Eu senti o amor, na sua mais pura forma de ser, e aqui eu posso e não tenho medo de revelar seu nome. Renato, ou melhor Nato, como ele mesmo gosta de ser chamado. 

Somos melhores amigos e isso sim é capaz de se transformar no mais lindo amor. São 6 anos de amizade… de brigas, me conversas, de ligações, mensagens, de amor.. e tudo isso a distância. Sim, me apaixonei por ele depois de 5 anos praticamente. E tudo virtualmente. Ele sempre gostou de mim, claro, ficava falando bobagens, mas eu sempre ria com ele. Também ficamos um tempo sem nos falar, e foi bom até, eu amadureci, quando nos conhecemos eu era uma criança e ele um pervertido, talvez não tenha mudado muito o lado dele, mas o que acontece entre a gente é muito mais do que uma simples conversa.

A gente se entende mesmo sem se falar muito. Tudo aconteceu quando começamos a nos falar por horas no telefone, na madrugada, tudo bem, ele era quem falava. hahaha… mas caramba, eu conheci ele e em toda sua forma, suas loucuras, e nunca me importei com o que ele fazia, sério, será isso possível? Não consigo ficar brava com ele, mesmo fazendo bobagens e mesmo ele prometendo e não cumprindo.

Ele me perguntou, como você pode gostar de um sapo como eu? E eu disse que não gostava dele por ele ser bonito ou não, gostava dele porque gosto de como fico feliz conversando com ele, de como ele me faz bem, e quer saber, é verdade. Ele não é do tipo de cara que você diria que tem um belo futuro pela frente, ele vive trocando de emprego e de namorada como deve trocar de roupa, e olha que ele é sim um metrosexual.. adora mexer no visuu.. haha.. tem muita tatuagem, e com certeza meu pai diria que ele é um viciado em drogas só de olhar suas tatuagens, mas caramba, eu gosto dele, de como ele me ama apesar dessa grande distância.. eu sei que ele me ama, mesmo tendo namorada.

Não sei o que é que existe entre nós, mas com certeza existe uma ligação muito forte, pois não dá pra explicar. Tudo o que tenho agora é uma vontade enorme de ver ele e de abraçá-lo. Preciso tanto dele como amigo sabe.. meu maior e melhor presente de aniversário seria tê-lo aqui comigo por alguns dias ou um.. que seja. Sinto que só ele seria capaz de entender minha dor.